Loomkatsed klubiliste seljas

Pardon my french, aga selle suitsetamiskeeluga on need kuradi tervisejüngritest europeded ikka liiale mis liiale läinud.
Käisime meie naiseõe pulma-aastapäeva tähistamas ööklubis. Kallid joogid ja purjus rahvas. Nagu alati. Aga kuna õhk ei olnudki häguseks suitsetatud, nägi kevadel remonditud ööklubi välja nagu Uku õllekas. Koristamata, kulunud, räpane. See selleks, hea kodune olla kui seda rahvamassi poleks.
Peale esimest kahte kallist jooki muutus suitsunälg nii suureks, et otsisime üles selle klaaskabiini, mida nad seal suitsetamisruumiks nimetavad. No nii 1,5x3 meetrit heal juhul ja lahke silmaga vaadates. Paras neljal-viiel inimesel olla ja suitsetada. Esimene sats sattuski nii, et ruumis oli viis inimest ja asi täiesti toimis. Hiljem kui samas putkas oli korraga 15+ korstent läks asi juba eluohtlikuks. Alates igast suunast sinu riideid sihtivatest suitsuotstest kuni miskise ennast ajutuks joonud jorsini, kes ennast õndsaliku irvega vastu kõiki kohalolevaid naisi nühkis. Ja ta värdjas ei teinud suitsugi vaid kiibitses seal niisama!
Aga häid lambaid mahub ühte lauta palju - me elasime terve ürituse üle ja saime ka elusate riietega tulema sealt. Värdjate europedede katse ausaid suitsetajaid autonoomse gaasikambriga ära tappa ei õnnestunud! Lutsutage oma hübriidajamiga automobiilide sumpsidest veeauru ja köhige verd raisad!